terça-feira, 29 de junho de 2010
Lei de Mercado
Como todos sabem vivemos numa economia de mercado e não de subsistência, se bem que seria engraçado pagarem-me em couves e galinhas. LOL! Com o acentuar do desemprego e a crise económica a nível mundial o mercado das acompanhantes sofreu um "boom". Houve um exponencial aumento da oferta e subsequentemente uma baixa dos valores praticados.
Mas a que preço?...
Basta abrir qualquer jornal diário para nos depararmos com inúmeros anúncios de meninas, mulheres, senhoras (havendo também homens e travestis abordarei esse assunto mais tarde) a oferecerem os seus préstimos em troca de uma "lembrancinha".
Sinto-me deveras deprimida ao ler estes anúncios... Há valores a partir dos 10€ por uma relação...
Onde está a dignidade destas mulheres? Onde está a dignidade dos homens que acham este valor justo e/ou aceitável para usufruirem do corpo de uma mulher??
Este tipo de oferta veio minar o mercado, ou seja, há muita oferta mas pouca qualidade.
E o bom do "tuga" quer tudo, entenda-se oral ao natural (preferência até ao final), vaginal e anal, pelo menor preço possível. Ah..e muito importante: com uma gaja boa!! Se bem que este último pressuposto deixa de ter tanta importancia desde que a menina cumpra os requisitos anteriores... Vistas e tidas como meros invólucros... É este tipo de pessoas que valores baixos atraem...
Acredito que estas colegas atendam muito mais clientes por dia que eu... Mas será que se recordam do nome? Duvido...Foi mais uma nota de 20€ que entrou no bolso... São autênticas linhas de montagem... Sim porque não esperem atendimento personalizado por valores destes!!! Convenhamos, vão ali dar uma queca (a despachar) e adeus...
As novatas neste meio por norma entraram por uma de duas razões:
- ficaram desempregadas e teem de pagar contas na mesma...
- são ambiciosas e pensam que neste meio farão dinheiro rapidamente e sem grande esforço...
Ora qualquer uma faz pesquisa de mercado e naturalmente apercebe-se de um "gap" de valores... entre as de 10€, 20€, 30€ e as de 100€, 200€, 300€...
A decisão...
Haverá as que dizem para si mesmas que valem pela sua companhia, inteligência, cultura... E terão de ter muita força para aguentar esta posição perante o mercado que se apresenta...
E haverá as que pensam que mais vale jogar pelo seguro, precisam é do dinheiro e a 20€ garantidamente irão trabalhar...
E se todas fizéssemos um valor minimo? Digamos 50€ por exemplo... E nenhuma menina baixasse... Sabem o que aconteceria? Os homens continuariam a vir estar connosco...
Mas a que preço?...
Basta abrir qualquer jornal diário para nos depararmos com inúmeros anúncios de meninas, mulheres, senhoras (havendo também homens e travestis abordarei esse assunto mais tarde) a oferecerem os seus préstimos em troca de uma "lembrancinha".
Sinto-me deveras deprimida ao ler estes anúncios... Há valores a partir dos 10€ por uma relação...
Onde está a dignidade destas mulheres? Onde está a dignidade dos homens que acham este valor justo e/ou aceitável para usufruirem do corpo de uma mulher??
Este tipo de oferta veio minar o mercado, ou seja, há muita oferta mas pouca qualidade.
E o bom do "tuga" quer tudo, entenda-se oral ao natural (preferência até ao final), vaginal e anal, pelo menor preço possível. Ah..e muito importante: com uma gaja boa!! Se bem que este último pressuposto deixa de ter tanta importancia desde que a menina cumpra os requisitos anteriores... Vistas e tidas como meros invólucros... É este tipo de pessoas que valores baixos atraem...
Acredito que estas colegas atendam muito mais clientes por dia que eu... Mas será que se recordam do nome? Duvido...Foi mais uma nota de 20€ que entrou no bolso... São autênticas linhas de montagem... Sim porque não esperem atendimento personalizado por valores destes!!! Convenhamos, vão ali dar uma queca (a despachar) e adeus...
As novatas neste meio por norma entraram por uma de duas razões:
- ficaram desempregadas e teem de pagar contas na mesma...
- são ambiciosas e pensam que neste meio farão dinheiro rapidamente e sem grande esforço...
Ora qualquer uma faz pesquisa de mercado e naturalmente apercebe-se de um "gap" de valores... entre as de 10€, 20€, 30€ e as de 100€, 200€, 300€...
A decisão...
Haverá as que dizem para si mesmas que valem pela sua companhia, inteligência, cultura... E terão de ter muita força para aguentar esta posição perante o mercado que se apresenta...
E haverá as que pensam que mais vale jogar pelo seguro, precisam é do dinheiro e a 20€ garantidamente irão trabalhar...
E se todas fizéssemos um valor minimo? Digamos 50€ por exemplo... E nenhuma menina baixasse... Sabem o que aconteceria? Os homens continuariam a vir estar connosco...
quarta-feira, 23 de junho de 2010
A explicação da Odisseia Feminina de ir em grupo à casa de banho!
(Este texto não é de minha autoria. Foi-me enviado por email. Apesar de não se enquadrar no assunto principal do blog, não pude deixar de partilhar algo, que por ser tão verdade, me faz rir até ás lágrimas. Beijos doces)
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER A SAGA DA MULHER NUMA CASA DE BANHO PÚBLICA.....
MAS, QUEM SABE(?) A PARTIR DE AGORA OS HOMENS DEIXEM DE SE QUESTIONAR DE UMA VEZ POR TODAS?!
................................................
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam atremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" ... IDIOTAS!
ENTENDES AGORA???
Calma e um grande sorriso
SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER A SAGA DA MULHER NUMA CASA DE BANHO PÚBLICA.....
MAS, QUEM SABE(?) A PARTIR DE AGORA OS HOMENS DEIXEM DE SE QUESTIONAR DE UMA VEZ POR TODAS?!
................................................
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam atremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" ... IDIOTAS!
ENTENDES AGORA???
Calma e um grande sorriso
Eu não sou submissa!!!
Por incrível que pareça ainda me cruzo, frequentemente, com pessoas com uma mentalidade retrogradíssima!!! São incapazes de me ver como acompanhante. Para estes seres sou puta e puta serve para servir e satisfazer fantasias!! Pois.... Enganaram-se na porta!!
Consideram que tenho de lhes responder às questões de cabeça baixa, mas com a avidez de quem só pensa em dinheiro e que por ele fará qualquer coisa.
Eu sou mais do que um corpo com um valor associado.
Ultimamente remeto as pessoas para o blog, porque nem sempre os próprios sabem o que pretendem. E como tenho várias vertentes: massagem, convivio, acompanhamento... Prefiro que leiam e depois me digam o que pretendem efectivamente ou que questões ficaram.
Por outro lado, aproveitam para me conhecer um pouco melhor lendo alguns posts.
É que se não apreciarem a minha maneira de ser e de estar, já ficam esclarecidos, e escusam de aparecer...
Quem vem estar comigo já sabe, não faço nada que não me agrade sejam lá quais forem os valores em questão.
E quero apreciar e ser apreciada...
Consideram que tenho de lhes responder às questões de cabeça baixa, mas com a avidez de quem só pensa em dinheiro e que por ele fará qualquer coisa.
Eu sou mais do que um corpo com um valor associado.
Ultimamente remeto as pessoas para o blog, porque nem sempre os próprios sabem o que pretendem. E como tenho várias vertentes: massagem, convivio, acompanhamento... Prefiro que leiam e depois me digam o que pretendem efectivamente ou que questões ficaram.
Por outro lado, aproveitam para me conhecer um pouco melhor lendo alguns posts.
É que se não apreciarem a minha maneira de ser e de estar, já ficam esclarecidos, e escusam de aparecer...
Quem vem estar comigo já sabe, não faço nada que não me agrade sejam lá quais forem os valores em questão.
E quero apreciar e ser apreciada...
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Detesto....
*Pessoas com a PDM (P... Da Mania)
*Gajos mal educados que me perguntam: "Como fodes?" ou "Que tipo de sexo fazes?" , e ainda ficam espantados porque nem lhes respondo...
*Quem me vem com a treta da conversa : "Quero ser teu amigo, apenas..". Pois sim...A amizade não se impõe, acontece, constrói-se... E amigo ou não pagas na mesma!!
*Que duvidem que as fotos que exponho são minhas... Eu não pratico publicidade enganosa, seria contraproducente!!!
*Que me venham a velha história : "Há ali uma colega tua que tem valores bem mais em conta..!". E eu com isso?????? Há gajas no jornal a 20€, eu não sou nenhum carneiro para seguir em manada!! E também há colegas que têem valores mais elevados... Dessas já ninguém se lembra...
*Aqueles que acham que assinei algum contrato de exclusividade e que só estarei a falar com eles no msn... Ou seja, fartam-se de dar toques (acção à qual tenho um ódio mortal..), ofendem-se por não terem resposta imediata!! Mas que é isto!!!
*Que me falem de forma obscena. Lá porque sou acompanhante não significa que desça de nível nas minhas conversações... Respeitem-me se querem que me mantenha doce...
*Gajos mal educados que me perguntam: "Como fodes?" ou "Que tipo de sexo fazes?" , e ainda ficam espantados porque nem lhes respondo...
*Quem me vem com a treta da conversa : "Quero ser teu amigo, apenas..". Pois sim...A amizade não se impõe, acontece, constrói-se... E amigo ou não pagas na mesma!!
*Que duvidem que as fotos que exponho são minhas... Eu não pratico publicidade enganosa, seria contraproducente!!!
*Que me venham a velha história : "Há ali uma colega tua que tem valores bem mais em conta..!". E eu com isso?????? Há gajas no jornal a 20€, eu não sou nenhum carneiro para seguir em manada!! E também há colegas que têem valores mais elevados... Dessas já ninguém se lembra...
*Aqueles que acham que assinei algum contrato de exclusividade e que só estarei a falar com eles no msn... Ou seja, fartam-se de dar toques (acção à qual tenho um ódio mortal..), ofendem-se por não terem resposta imediata!! Mas que é isto!!!
*Que me falem de forma obscena. Lá porque sou acompanhante não significa que desça de nível nas minhas conversações... Respeitem-me se querem que me mantenha doce...
sábado, 19 de junho de 2010
Telefonemas absurdos
Por vezes recebemos telefonemas em resposta aos nossos anúncios que são uma autêntica comédia.
Eu tenho plena consciência que por vezes há quem leve por tabela, porque eu já havia perdido a paciência com figuras!!!
Uma vez apercebi-me que um fulano já me tinha ligado a pedir informações (há vozes muito características), à segunda pareceu-me que talvez fosse (tendo em conta que ligava de número anónimo), à terceira tive a certeza, à quarta ja estava a bufar, mas continuei a dar as condições... à quinta vez explodi: "Olha lá, já me ligaste 5 vezes!! Já chega!!" E disse isto em voz bem alta...ahahahahaha... O tipo encolheu-se e não ligou mais. Senti-me mesmo bem. Mas quando comentei com uma colega ela esclareceu-me que há tipos destes que vão ligando ao longo do dia para ver se a menina baixa os valores!!!!
Tive uma situação com um velho que nem sei bem como classificar!!! Estava a trabalhar numa casa com mais 3 colegas. Qualquer uma de nós atendia o telefone da casa. Calhou ser eu!! Sei que era um velho pela voz e que me faz as perguntas da praxe: "Quantas são? Como são? São completas?" Lá lhe respondi que eramos 4 amigas, novinhas e elegantes...E que sim havia meninas completas. Pergunta as idades... Disse que tinhamos entre 20 e 24... ( tanga...mas se disser a um gajo que viu anúncio no jornal que tenho 28 irá achar que tou velha..eheheheh). A resposta foi a mais inesperada: "Ahhh... Então estão numa boa idade para empurrar o cocó para dentro." Eu quase que chorei a rir. Já só conseguia responder que sim ao velhote. XD
Claro que também há situações que não teêm piada nenhuma... Muito no início recebo um telefonema de um tipo (que agora sei) já era muito batido nestas lides. Num tom muito arrogante pergunta valores, tempos serviços. Quando lhe respondo que o oral é com preservativo e que não faço anal. O gajo vocifera: "Mas então o que é que tu fazes?" Por um instante fiquei sem resposta. Ainda tive forças para ter com aquele ser uma valente discussão sobre doenças sexualmente transmissíveis. Mas ele não se dava por vencido, via-me como um mero invólucro para se satisfazer. Acabei por passar o telefone à minha colega que fazia os serviços que ele pretendia, embora a contragosto dele. É que no ver dele, como foi de mim que ele gostou eu era obrigada a estar disposta a satisfazer os pedidos dele. Enfim um perfeito animal...
Eu tenho plena consciência que por vezes há quem leve por tabela, porque eu já havia perdido a paciência com figuras!!!
Uma vez apercebi-me que um fulano já me tinha ligado a pedir informações (há vozes muito características), à segunda pareceu-me que talvez fosse (tendo em conta que ligava de número anónimo), à terceira tive a certeza, à quarta ja estava a bufar, mas continuei a dar as condições... à quinta vez explodi: "Olha lá, já me ligaste 5 vezes!! Já chega!!" E disse isto em voz bem alta...ahahahahaha... O tipo encolheu-se e não ligou mais. Senti-me mesmo bem. Mas quando comentei com uma colega ela esclareceu-me que há tipos destes que vão ligando ao longo do dia para ver se a menina baixa os valores!!!!
Tive uma situação com um velho que nem sei bem como classificar!!! Estava a trabalhar numa casa com mais 3 colegas. Qualquer uma de nós atendia o telefone da casa. Calhou ser eu!! Sei que era um velho pela voz e que me faz as perguntas da praxe: "Quantas são? Como são? São completas?" Lá lhe respondi que eramos 4 amigas, novinhas e elegantes...E que sim havia meninas completas. Pergunta as idades... Disse que tinhamos entre 20 e 24... ( tanga...mas se disser a um gajo que viu anúncio no jornal que tenho 28 irá achar que tou velha..eheheheh). A resposta foi a mais inesperada: "Ahhh... Então estão numa boa idade para empurrar o cocó para dentro." Eu quase que chorei a rir. Já só conseguia responder que sim ao velhote. XD
Claro que também há situações que não teêm piada nenhuma... Muito no início recebo um telefonema de um tipo (que agora sei) já era muito batido nestas lides. Num tom muito arrogante pergunta valores, tempos serviços. Quando lhe respondo que o oral é com preservativo e que não faço anal. O gajo vocifera: "Mas então o que é que tu fazes?" Por um instante fiquei sem resposta. Ainda tive forças para ter com aquele ser uma valente discussão sobre doenças sexualmente transmissíveis. Mas ele não se dava por vencido, via-me como um mero invólucro para se satisfazer. Acabei por passar o telefone à minha colega que fazia os serviços que ele pretendia, embora a contragosto dele. É que no ver dele, como foi de mim que ele gostou eu era obrigada a estar disposta a satisfazer os pedidos dele. Enfim um perfeito animal...
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Mini- Férias
Como o tempo passa a correr :). Nem me tinha apercebido da data em que nos encontramos.
Sendo assim vou fazer umas mini-férias ao algarve entre 23 (dia de partida) e 27 de Junho (dia de volta).
Havendo interessados que estejam por terras algarvias contactem-me. Veremos... ;)
Sendo assim vou fazer umas mini-férias ao algarve entre 23 (dia de partida) e 27 de Junho (dia de volta).
Havendo interessados que estejam por terras algarvias contactem-me. Veremos... ;)
terça-feira, 15 de junho de 2010
Horários e local de atendimento
Olá, mantenham-se atentos a este post, já sabem que eu não páro sossegada ;) e por isso mesmo é provável que sofra alterações. :)
Ora bem, de momento estou a mudar-me para Odivelas - Sto António dos Cavaleiros. Mais propriamente na Qta do Almirante.
Nesta fase de mudança e instalação o espaço ainda está um pouco nuzinho... mas não se preocupem que o vestirei com todo o carinho para que se sintam num espaço aconchegado e àparte do mundo outside...
Em termos de horários: 2a a 6a das 10h as 18h.
Apenas com marcação.
Assim que possível coloco aqui um Google map para não se enganarem no caminho.. ;)
Ora bem, de momento estou a mudar-me para Odivelas - Sto António dos Cavaleiros. Mais propriamente na Qta do Almirante.
Nesta fase de mudança e instalação o espaço ainda está um pouco nuzinho... mas não se preocupem que o vestirei com todo o carinho para que se sintam num espaço aconchegado e àparte do mundo outside...
Em termos de horários: 2a a 6a das 10h as 18h.
Apenas com marcação.
Assim que possível coloco aqui um Google map para não se enganarem no caminho.. ;)
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Eu sou...
Eu sou uma menina-mulher
Eu sou muito carinhosa
Eu sou elegante
Eu sou divertida
Eu sou boa conversadora
Eu sou boa ouvinte
Eu sou malandreca
Eu sou aquela que procuras...
Eu sou muito carinhosa
Eu sou elegante
Eu sou divertida
Eu sou boa conversadora
Eu sou boa ouvinte
Eu sou malandreca
Eu sou aquela que procuras...
Subscrever:
Mensagens (Atom)