Cenas de terror

Para quem pensa que já leu tudo..;)
Como já referi anteriormente eu escrevo por memória, não por ordem de acontecimentos. Fiz um compêndio de cenas de pôr os cabelos em pé. :D
Quando trabalhamos em casa de outrém habilitamo-nos a que nos apareçam personagens... Muito no início apanhei um velhote que ás 14 horas me diz "Eu já tomei banho de manhã."Ai que medo... É que estavam 40º na rua!!! Eu fiquei tão parva com esta afirmação, com a plena consciência de que estava limpissímo, que já nem reagi!! Basicamente congelei no pensamento "Mas será que isto só me acontece a mim?!". Mas o pormenor de ser alérgico á agua que não saia da torneirinha da sua casota não foi nada tendo em conta que as cuecas estavam tao velhas e gastas que o elástico já não segurava nada!! Ou seja: ficava pendurado para fora!!!LOOOL!! E como complemento não podia faltar o buraquito na zona traseira. :D Tive de fazer um esforço tremendo para não sair dali para fora e nem sei o que era maior a vontade de fugir ou a vontade de rir!!!
E aqueles, sim aqueles, (é que para cúmulo são imensos!!!) que não tiram as meias?!! É que ver as meias lá ao fundo é muito mau!! Hoje em dia já os obrigo a tirar as meias, mesmo ouvindo uns"Mas que mal tem?"... OK...Sorriso..:"Tira as meias..." Mas com um olhar de "Se não tiras não comes!" Obedecem logo..Eheheh... Sinceramente eu admito: tenho um trauma com meias! Se o gajo está em cima de mim eu só vejo as meias... Já nem sei quem é o tipo..meiaaassss..... Mas a pior cena foi um destes meninos se lembrar de me virar ao contrário... e carinhosamente me dar um empurrãozito... Resultado: espetei a cara directamente no chulé dele!!! De meias e mal-cheirosas para culminar!!! Qualquer dia vou trabalhar de máscara, por perigo de inalação de substâncias tóxicas!! XD
E pensando bem..umas luvas também não tinham calhado nada mal no gajo que me pede uma massagem com incidência nos pés... Não seria nada de mais não fosse o facto de ter uns pés nojentos que parecem queijo suiço!!! Passei lá os dedos ao de leve... com medo, a sério, de apanhar sei lá eu que doenças de pele... Ou um cliente do spa que era tão peludo, ou então não se sabe lavar mesmo!, que ficou com uma pepita agarrada aos pêlos!! Isso mesmo... Eu a fazer a massagem, que se inicia de barriga para baixo, e a bela da pepita a olhar para mim... Fiz o oral o mais acima possível... não fossem haver mais resquícios mal lavados...Eu bem vos peço para apararem... LOLOL...
A certa altura estive na casa mais Twilight Zone que se pode imaginar! A dona era a telefonista de serviço, uma lábia do caraças. E para ajudar tinha lá a mãe!! Isso só por si já é estranho, mas a sra. era...tenho de a descrever para perceberem: uma mistura de Cruella de Vil com prostituta rasca, com direito a sinal com pêlos e tudo!! Um must!! AHAHAH Eu não conseguia olhar para ela sem estar esbugalhada, estar no mesmo espaço que aquela figura fazia-me confusão. Ninguém pára naquela casa, eu estive lá 3 dias... e creio que devo ter sido recordista. :D A telefonista fazia-se passar pela menina que lá estivesse nesse dia. Quando o cliente vinha passava a informação:"Chama-se tal, a idade é x, profissão y. E não fales muito no quarto." É que a voz dela não tem nada a ver com a minha. Eheheh. Houve quem se desse conta, alguns nem isso!! Tal como um que chega e mal entra no quarto abraça-me e diz:"Ai mulher tu deixas um homem maluco!", enquanto eu pensava o que é que "eu" supostamente lhe disse para o deixar nesse estado. Muito afoito despe-se e vai à casa-de-banho... Menos mal... este lava-se... Por acaso olho para a roupa lançada sobre a cadeira, os boxers brancos(daqueles justinhos) têem uma mancha castanha enorme... Porquê a mim? Porquê a mim? É que aquela imagem depois não sai da cabeça!! Olho para o tipo e vejo os boxers "malhados"!! Mas há pior, é que quando se vai embora descubro que a toalha ficou no mesmo estado!! CASTANHA!!!! E o que fazer com a toalhinha? Máquina pensam vocês, nem pensar! Conforme ouvi no 1º dia: "Isso não é nada. Quando já tiveres algumas toalhas ou ao final do dia, abres a torneira do lavatório bem quente e lavas com o sabonete das mãos. E está bom." Isto dito pela Madame Cruella. Não se contesta.LOL. E as toalhas eram ridiculas: um tamanho abaixo das de bidé!! Mas enfim, conforme fui intruída pela Madame (eheheh) ali não era para fazer amor, mas sim para despachar o cliente no máximo em 20 minutos!! Tinham um rádio no corredor e quando tava na hora aumentavam o volume! Volume acima sinal de que o cliente tem de tar porta fora daqui a 5 minutos!! Um stress. Principalmente para mim, lol, que como gosto de falar um bocadito quando era hora de sair ainda mal tinhamos começado. :D
Noutro espaço, chego de manhã e a rapariga diz-me:"Ó Sarah eu afastei a cama para lavar lá atrás e caem-me umas cuecas todas cagadas! Sabes alguma coisa disto?" De repente lembrei-me de um cliente que não encontrava as cuecas e foi sem elas!! Tinham ficado presas entre a parede e o gradeamento da cama. Fartámo-nos de rir, mas convenhamos que não é nada agradável estarmos a limpar a casa e depararmo-nos com umas cuecas sabe-se la de quem e imundas!! :D
E não resisto a partilhar duas histórias que se passaram com duas colegas minhas. Ambas do Porto. Se bem que se passou aqui em Lisboa. Na casa onde estávamos era regra tomarmos um duche com o cliente. A loirinha a contar que o cliente pede para tomar duche sozinho. Não é muito comum, mas ela acede. Começa a estranhar a ausência de ruído. Vai espreitar e está o fulano em bicos de pés, encostado à parede do poliban... e a água a correr!!! Empurrou-o para debaixo de água enquanto lhe gritava: "Seu porco"". A outra menina... O cliente despe-se e deita-se na cama. Quando ela chama para o duche, ele responde num tom muito grave: "Eu não tomo banho." Levou com uma resposta no mesmo tom :"Então temos um grave problema." Saca dos toalhetes e toca de o esfregar de alto a baixo!! Tomaram banho ou não tomaram? LOL.
O pior é quando somos apanhadas de surpresa! Pois é! Recebo um cliente que é um sr., de fato, bom aspecto, educado. Foi à casa-de-banho por auto-recriação. Estou a adorar este cliente. Deita-se e pede uma massagem para começar. Tudo muito bem... até ao momento em que vou colocar o preservativo (coloco com os labios)... é que descubro que ele apenas foi urinar e lavar as mãos!!! Como? Sei-o pelo simples facto de que os pelos púbicos (que nunca viram uma tesoura, logo estão em estado selvagem!) tresandarem a urina!! Fiquei enjoada de tanto ter de suster a respiração. E no final diz-me que gostou mas que tenho de ser mais proactiva! Mais ainda? Fui a rainha da proactividade do sorriso!! :D